تحقیقات نشون داده اصفهانی ها فقط در ۲ روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم 2روز اول عید
یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه آقا شمارا به خدا یقمو ول کنین گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشه
شب عید فطر همه اصفهانیا بیرون خوابیده بودن ازشون می پرسن چرا بیرون خوابیدین میگن واسه اینکه پول فطرمون بیفته گردن شهرداری
به آدامس می گن آرزوت چیه؟ میگه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم
جشنواره فیلم اصفهان ۱- دو نفر با یک تخم مرغ ! ۲- تا حالا موز خوردی؟ ! ۳- 20نفر زیر یک چتر ! ۴- من هوشنگ 5تومان دارم ! ۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم
یه روز اصفهانیه تو مسابقات رالی شرکت میکنه ,وسط راه مسافر سوار می کنه
بلیطای اصفهان از صد تومن به پنجاه تومن کاهش پیدا می کنه اصفهانیا اعتراض می کنن ازشون میپرسن واسه چی اعتراض کردین میگن چون قبلا که پیاده می رفتیم 50 تومن به نفعمون بود اما حالا هيچ تومن به نفعمون نيست
به اصفهانی میگن دو دو تا میگه: میخای بخری یا میخای بفروشی
يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه:
آرامگاه زري همسر دکتر ر حیمی مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان آزادی کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21
یارو داشته خاطره تعريف مي کرده مي گه ما سال 49 با دونفر دعوامون شد......... البته سال 49 دو نفر خيلي بود .
از يارو ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار " ينيچي ؟! ميگه يعني " اين دنيا خوبه حسن ، ولي آخرت خيلي خطرناکه حسن
یارو ميره از اين ماشينا ميخره که فرمونش سمت راسته . بهش ميگن حالا ازش راضي هستي ؟ ميگه : راضي که هستم ، فقط نميدونم چرا هر وقت تف ميکنم، ميخوره تو صورت زنم ؟ !
یارو تو جاده داشته رانندگي ميکرده ، يهو ميبينه يه کاميون داره از روبروش مياد ، ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نميگيره ، رفيقشو صدا ميکنه ميگه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببين
اصفهانيه خونش آتيش ميگيره ، اس ام اس ميده آتش نشاني ميگه به اين شماره اي که افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم
تو ترکستان حكومت نظامي بوده، سروانه به سربازش ميگه تو اينجا نگهباني بده، از هفتشب به بعد هركيو تو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش تموم ميشه، تا مياد سوار ماشين بشه، صداي گلوله مياد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه:احمق! الان كه تازه ساعت پنجه! سربازه ميگه: گربان آخه اين يك آدرسي پرسيد كه تا نه شب هم پيداش نميكرد
ستاد مبارزه با بد حجابي اعلام كرد: نگهداري عسل و ميرزاقاسمي در يخچال ممنوع مي باشد مگر اينكه در يخچال باز باشد!!!
مرد به سرعت به خانه امدو فریاد زد عزیزم ساکتو ببند ..من همینالان 1 میلیون دلار برنده شدم . زن : ساکها رو برای ساحل ببندم یا کوه .مرد : مهم نیست فقط ساکتو ببندو از جلو چشام دور شو
اصفهانيه قله اورست رو فتح كرد.بهش ميگن انگيزه ات چي بود؟؟ ميگه خدا لعنت كنه كسي رو كه گفتاون بالا نذري ميدن ...
چه وقت زنان خدا را شکر می کنند؟
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه مانصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد،ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت راشکر ...
مامانه به بچه هه ميگه ميدونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي! بچه هه ميگه آره ولي لگدي که زدم تو شيکمش ابتکار خودم بود
از طرف بهداشت اومدن سرکشي گاوداري به صاحبشگفتن شما به گاوهاتونچي ميديدگفت علف!جريمش کردن بار دوم که اومدن بازم همون سوال رو کردن یارو گفت ما به گاوهامون چلو کباب ميديم:-؟؟ باز هم جريمش کردن بار سوم اومدن باز هم همون سوال رو کردن این بار صاحب گاوداری کمي فکرکرد بعد با خوشحالي گفت ما به گاوهامون پول تو جيبي ميديم هر چي دلشون ميخواد بخرن بخورن ...
یارو داشته يكي رو بدجور ميزده و اما هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، چرا كمك ميخواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم
به طرف ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً اين دفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زديمش ...
لره تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد
یارو يه مگس ميگيره, بهش ميگه بپر.. مگسه ميپره. مگسرو ميگره يه بالشو ميكنه, بهش ميگه بپر.. مگس به زور ميپره . باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بهش ميگه حالا بپر... مگسه نيمپره.بعد یارو ميگه : حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم ، مگس كر ميشه
غضنفر رو ميبرن افريقا، يك تمساح نشونش ميدن. ازش میپرسن: «شما تو کشورتون به اين چي ميگين؟» غضنفر میگه:«ما غلط می کنیم چيزي به اين بگيم
سه تا مشنگ ميرن دزدي- صابخونه بيدارميشه و دزدا ميرن هر کدوم تو يه گوني قايم ميشن!صابخونه مياد و به گوني اول لگد ميزنه..صداي نون خشک در مياره! به دومي لگد ميزنه .. صداي گردو در مياره! به گوني سوم لگد ميزنه... هيچ صدايي در نمياد..دوباره محکمتر لگد ميزنه... باز صدا نميده!؟ دفعه سوم که لگد ميزنه یارو با عصبانيت مياد بيرون ميگه بابا ..آرده ، آرد..آرد صدا نداره ! ميفهمي
ارسال نظر برای این مطلب
درباره ما
اطلاعات کاربری
جكهاى غضنفرلینک دوستان
آرشیو
آمار سایت